Hádky jsou důležité!

Bouřka se čas od času přežene nad každým vztahem. Pokud je ale partnerství dvou lidí naplněné láskou, drtivou většinu hádek se podaří ustát. Obě strany se však musí snažit.

Možná jste se i vy cítili nepochopení a ukřivdění, když mezi vámi a vaším životním partnerem došlo k nedorozumění, které vyústilo ve spor. Proč se mezi dvěma lidmi, kteří se dobrovolně rozhodnou spolu sdílet společnou domácnost, zážitky i život, dochází?

Na vztahu se musí pracovat

Svou roli – pokud jde o hádky – hraje také délka vztahu. V jeho počátcích, kdy mnoho obstará vzájemná chemie, lidé často dělají tu chybu, že některé věci přecházejí a nedostatky u svých partnerů nechtějí vidět, i když si třeba už tehdy všímají, že by potřebovali častější projev citu nebo naopak více prostoru pro sebe. Protože ale tyto své potřeby nepojmenovávají, můžeme nakonec vysledovat, že téměř každý větší konflikt začal jako prkotina, o které se nemluvilo. Partnerské vztahy jsou velká práce. Tu největší, kterou musíme odvést, je práce na sobě a na vlastní sebereflexi. Jenom tak budeme vědět, které věci jsou pro nás opravdu u partnera podstatné. Daleko dříve se také dozvíme, jestli se přes ně nedokážeme přenést, nebo je naopak začneme řešit v zárodku.

Vztah se v čase mění

Vývojoví psychologové si všimli, že partnerský vztah dodržuje podobný průběh vývoje jako jakékoli jiné živé systémy v přírodě. První fází je už zmíněné vzájemné objevování a poznávání se. V této fázi se teprve setkávají dva různé světy obou partnerů a křehce se začínají vzájemně prolínat. V druhé fázi již etablovaného vztahu funguje pár na základě pravidel, která vzešla z první fáze. Umožní to fungovat v jednom bytě, vychovávat spolu děti a sladit každodenní režim. Avšak v průběhu života se potřeba takových pravidel postupně mění. Po odchodu dětí, onemocnění partnera nebo jiné velké změně v zaběhaném stereotypu se nutně musí změnit i způsob společného fungování. Jedná se o velmi citlivou fázi vztahu, protože vyžaduje po obou zúčastněných opětovný návrat k sobě, přehodnocení svých hodnot, cílů i potřeb. Jde v podstatě o navázání vztahu jak se sebou, tak s partnerem. Pokud partneři takový proces podcení a zůstanou ustrnutí v navyklých pořádcích, může platit, že delší vztah přináší i více nedorozumění.

Počítejte do deseti

U někoho jsou hádky na denním pořádku, jiné páry se k nim uchylují jen výjimečně. Lze ale udělat něco pro to, aby k hádkám ve vztahu vůbec nedocházelo? Staré známé počítání do deseti nikdy neuškodí. V naší velmi rychlé době jsme si zvykli, že se po nás vyžaduje rychle reagovat na okolní svět. Očekává se, že pokaždé zvedneme telefon, na e-mail odpovíme i o víkendu a i na lidi zareagujeme hned. Zdá se, že potřeba promyslet si svou reakci nebo další krok nemá v naší kultuře vůbec místo. Umět si svou reakci promyslet se stává ještě těžším kvůli tomu, že si často ani nevšimneme, jaké myšlenky nás k výpadu vůči partnerovi vedly. V pozadí opakovaných neshod často bývají i nenaplněné potřeby z dětství. „ takovém případě může hodně pomoci psychoterapie. Umožňuje pochopit vlastní potřeby a vnitřní hnutí, která se jinak dostanou ven jen jako křik nebo pláč. Jakmile je nahlédneme, můžeme je začít projevovat novým způsobem a vyhnout se opakovaným hádkám s partnerem.

Konflikty v našich domněnkách

A co dělat pro to, aby vztah vydržel a zbytečné hádky ho nerozbily? V každé hádce je nejpodstatnější zůstat pravdivý, doporučují psychologové. Často máme svému protějšku chuť říkat věci, které zraňují, nebo doufáme, že ho donutí k nějakému chování, které bychom si přáli. Nakonec si všimneme, že se celý konflikt odehrává daleko více v našich představách a domněnkách než v komunikačním prostoru s partnerem. V hádkách se nepokoušejte manipulovat nebo druhého k něčemu dotlačit. Jen trpělivě sdělujte, co s vámi dělají jeho slova a způsoby chování. Držte se vždycky toho, že budete důsledně mluvit o sobě a o svých potřebách. Jakmile začnete druhého soudit, dostáváte ho do obranné pozice, která nikdy nemůže směřovat k úspěšnému vyřešení konfliktu.

Nabízejte to, co si sami přejete dostat

Hádky mají v partnerském životě své důležité místo. Stejně důležité je ale usmiřování. „Při něm bychom ale neměli čekat, že si někdo bude ,sypat popel na hlavu´ nebo ,se připlazí´ s omluvou. V takových chvílích vždy platí, že potřebujeme začít dávat to, co bychom si nejvíce přáli dostat. Jestliže toužíte po blízkosti, pokuste se dotek nabídnout partnerovi. Jestli vám chybí komunikace, pozvěte ho nebo ji na ,neutrální půdu´ mimo domov a nabídněte smířlivý rozhovor. Stejně tak to platí pro ocenění nebo pochvalu. Pokoušejte se nabízet to, co si přejete dostat, a ve vašich vztazích se začnou dít zázraky.

Může jít i o zdraví

Kdo se v hádkách utápí a nedokáže si poradit sám, měl by se obrátit na psychologa, terapie je totiž mnohdy účinná. Často stačí už jen to, že je problematickému rozhovoru přítomný někdo další a atmosféra hádky se sama od sebe začne měnit. Terapeut pomáhá tříbit významy, které si partneři sdělují, a urovnávat komunikační nedorozumění, která vznikají. Takový krok má smysl vždycky, když si přejeme vztah zachovat, ale už cítíme, že přicházíme na konec svých sil. Vážné problémy ve vztahu často projeví i na zdraví partnerů. Nejen na tom fyzickém, ale i psychickém, sociálním, finančním a spirituálním. Pokud vám z něčeho ,třeští hlava´ nebo se ,stahuje žaludek´, buďte velmi pozorní k tomu, v jakých situacích a s jakými lidmi se to děje. Existuje něco, co byste si tam přáli udělat, ale neděláte to? Zůstáváte někdy v takové situaci, i když už to téměř nemůžete vydržet? Máte tam z něčeho strach? Takové otázky může psychoterapeut pokládat a tak páru pomoci vyjasnit si to, co opravdu leží v základech jejich konfliktu.

Text: Anna Skalská, foto: Shutterstock a archiv redakce